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1、 我和爸爸之间没有太多的话，基本上就是他问我一句我就答一句。他从小到大根本就没吵过我几次，更不要说打我了。让爸爸最生气的就是我的学习成绩下降了，爸爸非常在乎我的学习，他一般不会过问其它方面的事，我能做的就是好好学习了。
2、 杨过叫道：“小畜*骂谁？”霍都听他问“小畜*骂谁”，顺口答道：“小畜*骂你！
3、 我解决过的每一个问题都成为日后用以解决其他问题的法则。
4、 小明病后返校,王老师对他问长问短。
5、 单身没有其他问题，只有美丽的单身女郎和不美丽的单身女郎的问题。
6、 除了这个问题还有其他问题吗？
7、 无限！再也没有其他问题如此深刻地打动过人类的心灵。
8、 就算我不喜欢他我也会恭恭敬敬的向他问一个好。
9、 凡事都有一定的规律性，只要你抓住了根本问题，其他问题就会迎刃而解的。
10、 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！
11、 在教学生解决某一问题时，老师应帮助他们看到与其他问题的相似性，这样他们才能触类旁通。
12、 当这个演员形象不佳的回答其他问题的时候，一些记者开始以充耳可闻的声音交头接耳，尤其更糟的是这个演员手中的麦克正处于宕机状态，而他的声音又如此之低。
13、 一天，那个村民在街上遇到了那个人，他问道：大多数人自私自利，贪得无厌。
14、 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
15、 我能听见他问她，这是自然的，就在我们背后。
16、 警察问他问题时，他的目光一直闪烁。
17、 我到底在想什么，他问我，对于一个办公时间沉浸在某个小小的幻想世界里的员工，他应该怎么处理。
18、 他问我去不去上海工作，我毫不犹豫的答应了看到这个问题，我毫不犹豫的回答了。
19、 有位出家人曾经告诉师父，他出外弘法时，很多人问他问题，有些问题师父从来没有开示过，他不知如何回答，于是就赶快求师父帮忙，忽然间他也能讲得很通顺讲得头头是道，大家都很惊讶：你这么年轻，怎么懂这么多？
20、 当一个问题被提出来之后，我们应该能够立即看出，是否首先研究某一些其他问题更有利些，这些其他的问题是什么，以及应按照怎样的顺序进行研究。
21、 这个学校主要是师资力量不足，你只要抓好师资培训工作，其他问题就会迎刃而解。
22、 一次科学课，老师提了一个很难的问题，大家都没能想出答案，老师说："这里面有一定的规律，只要你抓住了根本，其他问题就会迎刃而解的。"很快大家就有了解决问题的办法。
23、 圣诞节了，圣诞老人说要送我金银财宝我拒绝了，送我似锦前程我告诉他那也我不稀罕，最后他问我到底想要什么？我告诉他，看短信的她是我今生最想要的。
24、 当另一位同修接著上台介绍师父及观音法门时，也因那种冷漠的气氛而紧张得表现失常，当他问及多少人要学方便法时，竟然只有一个人举手，与以前各监狱过半数学习的人数相比，场面实在是非常尴尬，大家面面相觑，不知如何是好。
25、 要解决这个问题,还是要采取纲举目张的办法,只要把主要问题解决了,其他问题就好办多了。
26、 小明因为沉迷悠悠球而不认真听课，老师出的一堆题目小明看的应接不暇。老师问他问题，他回答不出来，受到老师批评。
27、 司机压死一只猫，他问路边的小孩："这猫是你家的吗？"小孩："它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。"。
28、 这两个努力似乎都没有取得什么进展，双方反而在这些问题和发展发展战略和*权等其他问题上针锋相对。
29、 “你是否真的相信这里有一个宝藏影藏在附近某个地方?”他问到。
30、 他又不学宗教史，你向他问这座古寺的历史，那真是问道于盲了。
31、 安理会成员提出的有关蓬头垢面的一些跳蚤市场，客户停车场入口和其他问题。
32、 你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
33、 醉汉现在慌了而且吓到六神无主，因此他问声音，"你怎知道没有鱼！你是想要警告我的上帝吗？"。
34、 "我可以向他问路，"她自言自语地说。
35、 我问他问题,他却对我聊以塞责,最终也没有答案。
36、 我跟你讲，你不要跟他讲，因为他叫我不要跟你讲，现在我跟你讲你不要跟他讲，我有讲如果他问你我有没讲，你跟他讲我没讲，只对你说了万圣节快乐！
37、 我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。
38、 爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：A！测谎器响了。不，是B！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得A的！测谎机翻到了。
39、 跟你讲不要跟他讲因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你我有没跟你讲你就讲我没跟你讲元旦快乐！
40、 初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地说：饭桶：。
41、 有个人到超市买牛奶，赫然发现牛奶全涨价了，而且涨幅夸张。于是他问服务员：怎么这么贵？那人答：奶牛结婚了他老公涨的价。
42、 他用知识，填补你心灵的荒芜；他用品格，竖起你人生的支柱；他用教诲，让你受益铭心刻骨；他用双手，构筑一家幸福的小屋。父亲节到了，记得对他问候一声：老爸辛苦了！
43、 跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：圣诞快乐！
44、 到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快...”。
45、 一日，某君遇见一个朋友，遂上前打招呼，闲聊起来，聊着聊着，他问朋友：“听说你哥是中国国家足球队的？”朋友听后，吼：“你哥才是那的呢！”。
46、 一司机家属进商场购物，司机开车在停车场附近转圈。交警见了奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。
47、 今年雨水多，昨天看到天使在淋雨，我便把伞借给了他，今天他问我是要荣华还是富贵，我告诉他我什么都不要，只要现在看短信的人的爸爸父亲节快乐！
48、 到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”。
49、 有一个人想要成为用剑的高手，就去找一个大师。他问：“我努力练习多少时间能成为高手呢？”大师说：“十年。”他又问：“如果我不吃不睡24小时不断地刻苦练习，那需要多少时间呢？”大师说：“30年。”“为什么呢？”“因为你忘记了做这件事的乐趣所在。
50、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”。
